ЮПИТЕР

Объявление

Добро пожаловать на форум, для приятного общения . Здесь вы можете обмениваться любой интересной информацией, обсуждать фильмы и сериалы ,смеяться, шутить, дарить друг другу позитив и хорошее настроение. Приглашайте своих друзей и знакомых. Желаем вам приятного общения. Гости имеют ограниченный доступ к просмотру форума. В гостевой комнате вы можете оставлять свои комментарии, но для того, чтобы просматривать все темы форума, пожалуйста зарегистрируйтесь. Мы всегда рады приятным собеседникам.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЮПИТЕР » БЕСЕДКА » БЕСЕДКА 13


БЕСЕДКА 13

Сообщений 701 страница 800 из 1000

1

Добро пожаловать в БЕСЕДКУ, здесь ,за чашечкой кофе , чая или бокалом вина,можно мило беседовать обо всем. Приятного общения

Количество сообщений в теме 1000, после этого переходим в следующую тему

Форум -БЕСЕДКА- тема Беседка -14 или по этой ссылке

0

701

Радуга
Привет Лидочка!!!  :cool:  Давненько не заглядывала http://s3.uploads.ru/atPv1.gifhttp://s0.uploads.ru/ktBJg.gif
Пароль, если хочешь можно поменять.
Сегодня Аленыч обещала заглянуть  в 19"00. Вот и я подтянуласьhttp://s0.uploads.ru/Dk5ON.gifhttp://s2.uploads.ru/t/0CtuS.gif

0

702

Романтичный юноша, любивший повторять фразу “Сердцу не прикажешь!”, со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.))))
***
Свобода – это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника – это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.
***

Учитель музыки говорит ученику:
– Моня, ты должен больше играть на пианино!
– Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
***

У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла…
***

0

703

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.))))

Я очень трудный ребёнок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет – теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь. :crazyfun:

0

704

МЫШ А
Аленыч!!! АУУУУУ http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif http://s2.uploads.ru/t/0CtuS.gifhttp://s2.uploads.ru/t/qjcDR.gif

Я пришла тебе не ма, пидманула пидвилаhttp://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies037.gif
У меня в 20:00 по мск ужинhttp://s2.uploads.ru/jAPbW.gifhttp://i.smiles2k.net/big_smiles/big45.gifhttp://i.smiles2k.net/big_smiles/big_smiles_95.gif

0

705

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.

0

706

Люблю голодного кота – он такой общительный! :crazy:

Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё – как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника – и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы! :crazy:

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать. :cool:

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!!! :crazyfun:

0

707

Главное достижение интернета – писателей стало больше, чем читателей.http://sd.uploads.ru/OHAle.gifhttp://i.smiles2k.net/big_smiles/00108.gifhttp://s3.uploads.ru/54vda.gif

0

708

Мдя)))) пошла я сериал смотреть.

Очень нравится Императрица КИ и актеры и игра и сюжет))) молодцы корейцы, очень достойное киноhttp://sf.uploads.ru/t/mPMhc.gif

0

709

Барсинька , прости засранку.... Опоздала на прием  :flirt:
Температура , блин, поднялась сегодня с утра, целый день сегодня никакущая, еле ползаю- все болит, суставы крутит.. Всех детей распихала, пошла лечитьсяhttp://i.smiles2k.net/big_smiles/big_smiles_71.gif

Отредактировано МЫШ А (17.05.2015 19:26:17)

0

710

МЫШ А
Аленыч! самое главное здоровье, поправляйся и береги деток http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies100.gifhttp://s3.uploads.ru/YqLJb.gif

0

711

Барсик написал(а):

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.


http://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gif

МЫШ А написал(а):

Температура , блин, поднялась сегодня с утра, целый день сегодня никакущая, еле ползаю


Аленыч, держись и не поддавайся, мы за тебя болеем http://s3.uploads.ru/YqLJb.gifhttp://s2.uploads.ru/jAPbW.gif

0

712

а ВСЕМ и КАЖДОМУ - ПРИВЕТИКИ и ТЕПЛОЙ ПОГОДЫ в этом холоднючем мае   http://i.smiles2k.net/big_smiles/00108.gifhttp://s2.uploads.ru/t/qjcDR.gif :flag:

когда будет тепло ?
                        кто знает ? 
                                     кто мне скажет правду? http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/dash2.gif

0

713

Рижанка написал(а):

когда будет тепло ?
                        кто знает ?
                                     кто мне скажет правду? http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/dash2.gif

Мариша! скоро будет теплоhttp://s3.uploads.ru/t/XAxr9.gifhttp://s2.uploads.ru/OQ03m.gif от нас солнышко убегает видимо в вашу сторону http://i.smiles2k.net/big_smiles/big_smiles_71.gif

0

714

Барсик написал(а):

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.))))


А меня  вот это очень повеселило http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif
Спасибо, девчонки, за поддержку, я уже огурцом :jumping:

Отредактировано МЫШ А (20.05.2015 16:02:44)

0

715

МЫШ А написал(а):

Спасибо, девчонки, за поддержку, я уже огурцом :jumping:

Молодец! так держать  :cool: http://s2.uploads.ru/t/qjcDR.gifhttp://s3.uploads.ru/atPv1.gif

0

716

На экзамене:
– Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?)))

***

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

***

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых – козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух – ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

***

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка…
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как “Лёха-шиномонтаж”?

***

0

717

http://sh.uploads.ru/t/t5SyL.gif
эт просто так, для настроения))))
А у нас все цветет, причем все одновременно ( первый раз такое вижу) : сразу и черемуха, и яблоня, и сирень, и рябина: ароматы плавают на улице озверенные http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif

0

718

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю".

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит!!!!! и ложит трубку!

0

719

Ириша, нет  Тебя давно,
но вдруг придешь , и обана -
хочу  поздравить и вино
налить и выпить все до дна.

бокал подняв и посмотрев
на   свет, мерцающий в вине,
желаю много-много лет,
прекрасной жизни  ( как во сне).


где счастье есть и есть любовь,
и есть  здоровье -  «килограмм»,
пусть радость будоражит кровь,
и все падУт к Твоим ногам !

и будешь Ты – царица мира,
чего тогда еще желать ?
так будь здорова, наша Ира !!!
и будь с Тобою благодать !

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ,  ИРИША !

http://i.smiles2k.net/big_smiles/00108.gifhttp://s3.uploads.ru/432Ph.gifhttp://s2.uploads.ru/jAPbW.gifhttp://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies100.gif

0

720

МЫШ А   и ВСЕ-ВСЕ -

                                             доброй ночи и привет  :flag: http://s2.uploads.ru/t/qjcDR.gifhttp://i.smiles2k.net/big_smiles/00108.gif

а где все-то ? http://s3.uploads.ru/i9cdM.gif

0

721

Лидочка

http://i.smiles2k.net/big_smiles/00108.gifhttp://s3.uploads.ru/432Ph.gifhttp://s2.uploads.ru/jAPbW.gifhttp://forumfiles.ru/files/0012/b9/77/53076.gif

0

722

Рижанка
:flag: http://s2.uploads.ru/t/qjcDR.gif и спасибо за поздравление с ДР и провела я его очень дажеhttp://s2.uploads.ru/jAPbW.gifhttp://s3.uploads.ru/hZ8Is.gif

0

723

Безобразие!! Куда все попрятались?   Осень уже, давайте собираться в кучку!!! http://www.kolobok.us/smiles/standart/drinks.gif

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..й, мы углем топим»

Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти! !

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.

Изя, вы любите с@кс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"..

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!

В РАО ЕЭС Бене дали задание:
– Вот тебе три рубля. Съезди в Америку и привези сто метров кабеля.
Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе восемь тысяч километров кабеля.
– ?!
– Я им говорю: вот вам три рубля, дайте сто метров кабеля. Так они отвечают, что за три рубля они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика моего члена.
Так я им говорю, что кончик моего члена находится в Бердичевской синагоге. Оказались честные люди, сдержали слово.

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
– Простите, но муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
– Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон

В местечковую синагогу приехал ревизор.
– Куда вы деваете огарки от свеч?
– Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.
– А куда вы деваете крошки от мацы?
– Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.
– А куда вы деваете обрезки после обрезания?
– Отсылаем в город.
– И что вам присылают?
– Сегодня прислали вас.


Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому н.хуя, вместе пишется или рaздельно?

0

724

а вот и я!
доброй всем ночки!
последние вести с полей :
-была летом в Румынии - красотисча! впечатления самые положительные!
- досмотрела "бог богов махадев",
- смотрю исторический турецкий "возрождённый Эртогрул",
- пошла плавать в бассейне по причине поддержки здоровья, плаваю два раза в неделю по часу,
- всех помню, всех чмок!
поддерживаю Мышастика......давайте воссоединяться!

0

725

Всем, всем, всем!
с наступающим Новым годом!
главное - здоровья......чтоб не подводили органы и члены организма, чтоб работали без перебоев!
удачи - чтоб всё получилось, что задумалось!
оптимизму-позитива - чтоб виделось положительное даже в отрицательном ( минус помножаем на минус и получаем плюс!)
движухи ( в любом направлении и в любое время ).... чтоб жизнь не стала болотом, а была быстрым ручейком ( это минимум, а максимум полноводная река) !
и ещё всяко разно, самого лучшего!
всех чмок!

0

726

Оставляя позади прошлогодние заботы,
Отдохни от всех тревог, от задач и от работы.
Закрывая дверь Овечке, не забудь позвать с собой
Все удачные проекты, и здоровье и любовь,
Пусть Обезьяна их приумножит, и поможет сохранить
Доброту, мечты, старания и желание любить!

http://s7.uploads.ru/BG5zm.gifhttp://s7.uploads.ru/7RszZ.gifhttp://s4.uploads.ru/Xb5y3.gif

0

727

Всем  http://s2.uploads.ru/t/qjcDR.gif и с Новым 2016 годом !!! http://s7.uploads.ru/BG5zm.gif

0

728

Привет Девочки!!!! :flag:  вижу заходите иногда)))  Лидуся  Как дела?

Поддерживаю Мышь нашу))))) давайте собираться в кучу)))))) вопрос только как бы это сделать собраться одновременно)))))))) Есть предложения?)))))))))))

0

729

Девушки ,милые и родныеhttp://s2.uploads.ru/t/qjcDR.gif--http://s3.uploads.ru/TRZD2.gifhttp://s0.uploads.ru/Dk5ON.gif

0

730

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
- Заходите, молодой человек.
- Повернитесь спиной.
- Нагнитесь.
- Раздвиньте ягодицы.
- Вы что, курите?
- А что, дым идет?

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХУЕВШИМИ..

Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, 3..

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

0

731

МЫШ А
ПРИВЕТ!!!!!!!!!!  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/curtsey.gif  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/curtsey.gif

0

732

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда..

0

733

УУУ, Никуська!!!!!!

0

734

Как ваше ничего??? :flag:

0

735

МЫШ А написал(а):

Как ваше ничего???


Наше ничего ничего)))))) потихоньку)))) вот заново разбираюсь как  тут что нажимать))))) сто лет не была))))))

0

736

Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу+ промежуток должен быть+)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его+
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто+
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток+.
Ни фига себе продолженьице+
- +и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших+
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-+ развязывал презерватив+
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо попробуйте-ка развязать презерватив на досуге+
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

0

737

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ну них@я себе басню сократили.

* * *  Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

*** Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

0

738

Рассказывай как твой стьюдент?

0

739

МЫШ А написал(а):

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда..

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

740

Никусь, давай про девчонок, ты же наверняка в курсе как у них дела . Вот сто лет не общалась.. Уже и дети выросли :flirt:

0

741

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

0

742

МЫШ А написал(а):

Рассказывай как твой стьюдент?


Рассказываю:........... да рассказывать особо  нечего)))))) учится по тихоньку ))) нравится ))))) факультет сама понимаешь очень интересный) я надеюсь что все у него сложится http://s2.uploads.ru/t/3YbGN.gif http://www.kolobok.us/smiles/rpg/king.gif

Отредактировано НИКА (18.11.2016 14:29:49)

0

743

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

0

744

НИКА написал(а):

факультет сама понимаешь очень интересный)


Студенческая жизнь в разгаре? Он у тебя в общаге живет? Или москвичам не дают?

0

745

МЫШ А написал(а):

Никусь, давай про девчонок, ты же наверняка в курсе как у них дела . Вот сто лет не общалась.. Уже и дети выросли


У всех все хорошо, насколько я знаю) все на местах))))) особо ничего кардинально  нового  ни у кого нет)))
Ой, не говори......еще как выросли))) моему  18 исполнилось на днях))))))) самой страшно))))
Как Семен?)))))))

0

746

МЫШ А написал(а):

Студенческая жизнь в разгаре? Он у тебя в общаге живет? Или москвичам не дают?


нет конечно)) зачем общага))))) он дома

0

747

НИКА написал(а):

Как Семен?)))))))

Ань , Семка такой красавец стал!! Я аж прифигела- как то фотала их всех троих. Модель , тьфу- тьфу на него. Вот только дурак- дураком остался :D  Кажный день- запись в дневнике - поведение 2.  Я его чехвостить- а он в позу:
- У меня переходный возраст!

0

748

МЫШ А написал(а):

Ань , Семка такой красавец стал!! Я аж прифигела- как то фотала их всех троих. Модель , тьфу- тьфу на него. Вот только дурак- дураком остался   Кажный день- запись в дневнике - поведение 2.  Я его чехвостить- а он в позу:
- У меня переходный возраст!

Ну он прав!)))))))))))) а то что он красавец так это и раньше было понятно ))))))) эх, жених растет))))))

0

749

НИКА написал(а):

эх, жених растет))))))


Ну не знаю... Мне то умная невестка нужнаhttp://s3.uploads.ru/t/tTOZi.gif... Да кто ж на такое чудо клюнет???

0

750

Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже — бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я  * * * 

— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.  * * * 

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

751

МЫШ А написал(а):

Ну не знаю... Мне то умная невестка нужна... Да кто ж на такое чудо клюнет???


поверь будет еще очередь стоять)))))))))) отбиваться еще придется))))))))) к  тому же насколько я помню что что а с умом у него все в порядке)

0

752

Реальная пошлятина , но я ржу до слез блин  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

Мужик на приеме у окулиста. Окулист: — Думаю, вам нужно прекратить дрочить. — Это еще почему? — Это мешает мне вас осматривать.

0

753

НИКА написал(а):

с умом у него все в порядке)


с этим в порядке у младшего)))) А у Семки корона набекрень и самомнение как у слона)))

0

754

НИКА написал(а):

— Это мешает мне вас осматривать.

Отсутствие профессионализма http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/curtsey.gif

0

755

МЫШ А написал(а):

с этим в порядке у младшего)))) А у Семки корона набекрень и самомнение как у слона)))

ну...не без этого))))))) они короли такие http://www.kolobok.us/smiles/rpg/king2.gif ))))))))))))))))) жизнь это поправит.......

Отредактировано НИКА (18.11.2016 14:56:32)

0

756

МЫШ А написал(а):

Отсутствие профессионализма


мля точно http://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gif

0

757

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди яблище! http://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gif
все...... я сегодня угораю по тупым анекдотам http://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gif уфффhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gif

0

758

Ты расскажи,  после института проблем с устройством на работу у Никитки не будет?

0

759

МЫШ А написал(а):

Ты расскажи,  после института проблем с устройством на работу у Никитки не будет?


это мы узнаем после института)) будет такая маааааленькая неожиданность))))))))))))))))))) вобще надеюсь он себя проявит и его еще в процессе обучения заметят, потому как у них практика и в миде и в гос думе будет и прочее прочее прочее ))
если что уедет на хрен в японию))))))))))))))))

Отредактировано НИКА (18.11.2016 15:04:51)

0

760

Слушай... Ну дай то бог... Это ты ему подсказала или он сам выбрал?

0

761

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

* * * Суд. Судья — блондинке: — Почему Вы отравили соседей? — Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

0

762

МЫШ А написал(а):

Слушай... Ну дай то бог... Это ты ему подсказала или он сам выбрал?


обоюдными усилиями, но больше он. его брали еще в дип.академию но он решил мгу по лучше будет

0

763

НИКА написал(а):

в дип.академию

Это по результатам егэ?

0

764

Если женщина не скрывает своего возраста, значит она нагло довольна собой!

* * * Всегда есть такой человек, который изо всех сил хочет высказаться последним.

относительно  последнего вспомнился " Гараж" " ну дайте же мне толкнуть речь...")))))

0

765

НИКА написал(а):

травить тараканов вместе с соседями.


Вот эт в точку :D
У свекрови тараканы завелись.. Я когда их увидела - туда больше ни ногой  :D  Ничего так на свете не боюсь как эту мерзость

0

766

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.    http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

767

МЫШ А написал(а):

Вот эт в точку 
У свекрови тараканы завелись.. Я когда их увидела - туда больше ни ногой    Ничего так на свете не боюсь как эту мерзость


АНАЛОГИЧНО.

0

768

МЫШ А написал(а):

Это по результатам егэ?


все ВУЗы по результатам егэ, он очень хорошо сдал английский и русский, по английскому -97 баллов по русскому 93, историю сдал плохо на 71. Но по любому в мгу на бюджет было без шансов так как мест бюджетных было 14-17..... сама понимаешь.... остальное все платно, я была счастлива что взяли, что по баллам прошел

Отредактировано НИКА (18.11.2016 15:21:18)

0

769

НИКА написал(а):

МЫШ А написал(а):

    Это по результатам егэ?

все ВУЗы по результатам егэ.

Подпись автора

    Ой, не делайте мне лучше, мне и так хорошо!)))

НИКА написал(а):

все ВУЗы по результатам егэ.

Расскажи детали... Вы подавали в несколько- и они вам предложили по которым вы проходите по баллам? Или как?

0

770

А в дипакадемию ? Там тоже платно?

0

771

Анютик, я отойду на 10 минут. Сбегаю за водой в буфет. А то закроют. Через 10 минут - буду как штык

0

772

МЫШ А написал(а):

Расскажи детали... Вы подавали в несколько- и они вам предложили по которым вы проходите по баллам? Или как?


мы подавали в 5, все международные отношения, только в плешке  был фак реклама и PR менеджмент ( так как там международки нет), Никита реально рассматривал или дип академию но больше всего мгу,  поскольку он завалили историю  а на факультет международный сама понимаешь  на бюджет пройти не просто  я была счастлива когда из мгу а потом и из академии позвонили и сказали что берут его на договор.Мой естественно выбрал МГУ и мы этот вопрос закрыли.в дип академии было больше бюджета чем в мгу.... там было  30 бюджета и 40 договор, а  в мгу я тебе  говорю 14 бюджетных мест...это писеццц

Отредактировано НИКА (18.11.2016 15:31:45)

0

773

ААА , опоздала! Я уже снова с тобой)))

0

774

А ты  с репетиторами его не отправляла заниматься?

0

775

МЫШ А написал(а):

А ты  с репетиторами его не отправляла заниматься?


последние пол года  он занимался обществом и истории, если б не занимался и 70 бы не набрал) по обществу  он 78 на егэ набрал...вобщем репов надо года за два брать.....

0

776

Столетие — 100 лет Декада — 10 лет Пятилетка — 5 лет Вечная любовь — 2 недели "Я больше не пью" — 2 дня

* * * Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

0

777

Мдяяя уж! Высшее образование - сплошное расстройство!  Ань , шепни- сколько за семестр платите

0

778

Приходит гей к врачу и говорит:
Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
А ничего Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

0

779

МЫШ А
http://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gif http://www.kolobok.us/smiles/standart/friends.gif

0

780

Девчонки на работе- рассказывают такую примету: если хочешь чтобы дежурство прошло спокойно- приезжаешь и сразу в кабинете снимаешь бюстик... Стою , короче , расстегиваю его- и задумалась.. А мужики Узисты - что снимают с себя на дежурстве?

0

781

Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Отредактировано НИКА (18.11.2016 15:50:42)

0

782

МЫШ А написал(а):

Девчонки на работе- рассказывают такую примету: если хочешь чтобы дежурство прошло спокойно- приезжаешь и сразу в кабинете снимаешь бюстик... Стою , короче , расстегиваю его- и задумалась.. А мужики Узисты - что снимают с себя на дежурстве?


http://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gif они наверно не суеверны http://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gif

0

783

Анют.. Тут с девчонками своими встречалась- обе худеют ... Ну очень эффективно-, правда по разному... Одна через какой то похудательный центр на 17 кг... Я давай ее пытать в чем фишка... Разливается соловьем- Нейролингвистическое программирование, установки , теория обратной связи... Минут 50 я терпела эту муть... В итоге - дожала ее. Жрать надо меньше: 750 ккал в сутки)))))

0

784

МЫШ А написал(а):

Анют.. Тут с девчонками своими встречалась- обе худеют ... Ну очень эффективно-, правда по разному... Одна через какой то похудательный центр на 17 кг... Я давай ее пытать в чем фишка... Разливается соловьем- Нейролингвистическое программирование, установки , теория обратной связи... Минут 50 я терпела эту муть... В итоге - дожала ее. Жрать надо меньше: 750 ккал в сутки)))))

кто б сомневался ))))))) меньше жрать и больше двигаться)))))))))) вобщем рецепт все тот же " НЕ ЖРАТЬ"http://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gif

я отошедшая))))))))))http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/pooh_go.gif
....... вернусь всенепременно http://www.kolobok.us/smiles/standart/kiss.gif

0

785

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Вс , теперь не кашлян те. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойд т коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не раст т. Следующий

0

786

Всем приветикиhttp://s2.uploads.ru/t/qjcDR.gifhttp://s2.uploads.ru/t/0CtuS.gif
Мой последний визит был в мае 2016 годаhttp://s3.uploads.ru/t/XAxr9.gif
МЫШ А
НИКА
приветики мои хорошиеhttp://s5.uploads.ru/RV6qn.gif рада что все живы здоровы

0

787

АААа, Барсюша!!!!!! Сколько лет! Сколько зим!http://s2.uploads.ru/t/GBsZM.jpghttp://s2.uploads.ru/t/GBsZM.jpg

0

788

Как твое здоровье?

0

789

Барся! Ты была здесь? Или это был глюк? http://s2.uploads.ru/5NZlq.gif

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

Отредактировано МЫШ А (18.11.2016 17:09:19)

0

790

МЫШ А написал(а):

Как твое здоровье?

МЫШ А написал(а):

Барся! Ты была здесь? Или это был глюк?

Я была здесь :flag:  зашла с нового компа
здоровье нормально, как у тебя дела?

0

791

МЫШ А написал(а):

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!


Аленыч, это про меня http://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gif я всю весну врачей мучила, никто ничего не нашел, а у меня ком в горле и боль постоянная. Закормили меня антибиотиками до кандидозаhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gif прошарили щитовидку и желудок гастроскопию.
Лор 2 раза с микроскопом всю глотку аж до желудка посмотрел http://www.kolobok.us/smiles/standart/no2.gif
потом плюнула и осенью слетала в Москву обследовалась но причину все таки нашли, было воспаление слюнной железыhttp://s3.uploads.ru/t/XAxr9.gif наши врачи ЛЮЧШИЕhttp://s3.uploads.ru/t/tTOZi.gif

0

792

Барсик написал(а):

, было воспаление слюнной железыhttp://s3.uploads.ru/t/XAxr9.gif наши врачи ЛЮЧШИЕhttp://s3.uploads.ru/t/tTOZi.gif


Ебтить, ну , Бааарсь, ну на УЗИ,  когда щитовидку смотрят, там же слюнная железа воспаленная и так видна в скане... Я пациентам всегда говорю - если вижу что что то не айс, когда смотрю сосуды

0

793

Барсик написал(а):

как у тебя дела?

Ну что тебе сказать... У мужа проблемы с работой,  пришлось дите бросить и валить подрабатывать. Сейчас вот на ночном дежурстве сижу... Прошлый раз , когда вернулась с дежурства , мелкий на меня как на предательницу смотрел, мама всю ночь вместе со вкусным молочком отсутствовала.. У него тааааакие глазенки были ( всю ночь не спал, орал)

0

794

МЫШ А написал(а):

Я пациентам всегда говорю - если вижу что что то не айс, когда смотрю сосуды

Ну вот и я про то же :crazyfun:  никтонихуя не заметил, говорю же наши врачи более квалифицированные.

Значит пашешь как мама Карла :jumping:  так и на ши женщины лучшие в мире ВСЕМОГЕМhttp://sf.uploads.ru/t/mPMhc.gifhttp://s0.uploads.ru/UsMdl.gif

0

795

Эт да.  Все забываю спросить , а как твой питомец, у которого лапки были сломаны?

0

796

МЫШ А написал(а):

а как твой питомец, у которого лапки были сломаны?

так он уж помер давно, это Ксюшин был песик.

0

797

Ксюша теперь мама, родила себе заботу , да еще мальчика мулата http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/dash2.gif

0

798

Ой, прости.... Не хотела тебя расстроить

0

799

Барсик написал(а):

Ксюша теперь мама


Самое смешное, я сначала набрала вопрос про внуков... А потом что то засмущалась ... Я тебя поздравляюhttp://s2.uploads.ru/t/LNtTv.gif
И сколько уже вашему сокровищу? И чего ты так переживаешь- от смешанных кровей родятся красивые детиhttp://forumfiles.ru/files/0012/b9/77/53076.gif

0

800

МЫШ А
тебе наверное совсем некогда в инете гулять :crazyfun:  я теперь все новости смотрю и программы. Правда в перерывах между своими сериаламиhttp://s2.uploads.ru/5NZlq.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gifhttp://s2.uploads.ru/t/jSyrP.gif

0


Вы здесь » ЮПИТЕР » БЕСЕДКА » БЕСЕДКА 13